加藤さん結婚おめでとう。
幸せでいて欲しい気持ちは全く、嘘じゃない。変わらない。それだけは。
心の経過観察中
ぐちゃぐちゃになっている過程を残していきたいと思う。
①仕事がお昼休みに入って、NEWSからのメールみて息を飲んだ。
今までたくさんの聞きたくないようなお知らせもあったね。
でも3人になって、そんなお知らせは見ることないんだろなって心の底から思っていたから、「悪い知らせだろう」だなんて全然思わなかったよ。
でも、でも自分で開くことはできなくて、開いてもらって、「加藤シゲアキからの大切なお知らせ」って言葉を聞いた時にはもう決心ついてた。
なんでだろうね、加藤さんはまだ結婚しなそうだよねーなんて軽口叩いてたけど、実際するんだろうなって思ってたのかな。
すぐ、いつもの友達みんなに連絡して電話して笑いながらお祝いして、小山の話して、増田の話して。
あの時自分で言ったおめでとう、もこれからも好きでいる、も彼から恋愛の話聞きたいなも全部嘘じゃない。
ただ、その時に出た言葉は自分が、事前に彼が結婚したらどうする？のシュミレーションをした結果の言葉達だった。もう予測変換で出ていたものだったな。
実際全然信じられなくて、ふわふわしてて。
色んな人から大丈夫？もおめでとう、も連絡きたよ。
久しぶりに連絡取る人もいたな、なんだか嬉しかった。他の界隈の友達も連絡くれた。
心配されるような荒れ方もしなかったけど、それは実感が湧いてないものあった。
私がずっと彼のことを応援しているのを知っている家族からは「あなたにとっても節目じゃない？」と言われた、よ。
②③
一晩知恵熱が出そうなくらい考えた、結果、
事前シミュレーションから180度考えが違ったわけではないけど、一本道を間違えてたみたいな、考え方だったな。
まずアイドルとして応援をするかしないか、選択の余地があることが本当に地獄だと思った。
ずるいな、応援をするかどうかの選択肢を与えてきて。
もう奪って欲しかった、応援させないようにアイドルを辞めてほしかった。ずるい。
だって彼のこと、顔も考え方も生き様も全部好きなんだもの。紡ぐ言葉も、浮かばせる情景も、全部好きなんだよ。
そんなの応援したいよ。
でも、私が愛してやまない顔を、みたことない顔を見せられる、みたことのある人間がいて。
私はアイドル、という顔しか見れないのにその顔だけを必死に見に新幹線に乗って、飛行機に乗って。応援しに行くのかな。双眼鏡で必死に見るのかな。
いくら幸せでも、きっとふとよぎるんだよね虚しさが。申し訳なさが。
こんなことしている私なんなんだろう。って絶対思う。
その虚しさと、加藤シゲアキを応援し続ける限り一緒に過ごすの耐えられるかな。
ちょうど2日目に加藤さんの報道向けのメッセージカードが出て。
世界は私でもあるし私は私になっていいんだなと。
今年2024年で人生の半分を加藤シゲアキに捧げたことになって。自分のためだけ生きる時が来たのかなと。
何も考えずにみんなで楽しくオタ活ができるタイムリミットが来たんだな。
その虚しさを確かめにいくために京セラに行こうかな、
報道で出る写真すらこの人の顔がすきだなと思うし、文章ひとつとっても抱きしめたいくらい愛おしいよ。
好きは絶対に変わらないけど、自分の応援スタイルを変えてもいいのかな。それが一本道が違ったみたい。
④
降りる選択肢を考えてみた。
京セラと今年のツアーに入って自分自身が虚無と戦えないのであれば、降りることも視野に入れなければならない。
1公演だけでも入るなんて選択肢は絶対にない。降りるならきっぱり辞めないと…。
だって、1公演でも彼のことを見たらもっと入りたくなってしまう。嫌いなわけでも冷めたわけでもないし。
でも降りたとて、もし自分が男性アイドルに再度ハマるのであれば「既婚者」を初めから推さない限り、いつかは結婚や熱愛が待っているんだよね…。ある程度覚悟を持って推し活をしなければならないし、常に隣り合わせの壁ではある。
で、あれば一番好きな人で一番好きなアイドルの「乗り越えた」加藤シゲアキを応援しても変わらないのでは？なんて思ってしまった。
毎日ブレブレ。
という話を韓国オタクに話したら韓国はアイドル期間に熱愛はあっても結婚するアイドルはいないってさ。
結局ブレブレ。どうするかな〜。
みんな心の中では苦しんでいると思うの。
加藤担のnoteやらブログやらを読んだし割と同じ考えの人多いのかな〜なんて。思うけど。
変わらず応援していくのであればこのまま隠し通してくれればよかったのに。
優しい加藤はもしバレた時に私たちが悲しむと思ったのかな。もう抜かれるところだったのかな。わからないけど。
発表したってことは、「結婚してる加藤シゲアキ」って分かって応援してて欲しいってことだよね？
難しいな。
